ほんのり、と

想いのままに

ほんのり
ふんわり

そのままに。

記憶と感情

イヤなことを忘れる、頭の中で処理する
というのは
難しい


努力して成せるものではないし
時間が経過して
どうにかなるものと、そうでないものがある



相手への感情が大きければ大きいほど
与えられた傷も大きさを感じ
悲しみもイヤな記憶も強く残ってしまう



その相手と同じ時間を過さない
そうなれば、自然と時間が傷をいやすのかもしれない


傍にいるとなれば、横にいながら
そのイヤな記憶を薄めていくか
上から違う感情や新しい良い記憶を
埋め込んでいく


私は数多くの裏切りや
心身的な傷を受けてきて
 
ヒトが嫌いだった


友達も要らなかった


それを少しずつ変えたのは
ヒトリになって
傷を埋めたからであって
良い記憶がイヤな記憶を薄めてくれたからだ



どれだけの時間が経てば
ゼロになるのかは本人にもわからない


イヤなものが前に出てこないように
上に出てこないように
いろんな角度から薄めて
“もう大丈夫”という
事実に変えていかければいけない



でないと
壊れるんだ、完全に


感情がコントロールできなくなって
寝ても覚めてもその記憶が次から次へと溢れだす



たまらないんだ、そんな感情


今は違う
今はそんなことない
今は変わった
今は大丈夫


そう言い聞かせて信じようと努力して
新しい記憶と感情をかぶせていく



些細なことがきっかけなんだ
いつだって
思い出したくないことほど
自分の意志とは関係なく前に上に出てこようとする



邪魔でしかない


苦しみでしかない


本当に吐気がする



それでも耐えられているのは
その相手が努力しているからだと思う


イヤな記憶になるようなものを
私の前から排除していく
目に触れないよう
耳に聞こえないよう
意識して遠ざけていく


自らその方向へいかないよう
自身も遠ざけることに気をつける


“だったら始めからしなければよかった”
と過去を責めても戻ることもやり直す事も出来ない


“これから二度とないようにしてくれないとムリ”
そうするしか出来ない



一時期仲良くしていたブロガーさんがいた


私を過去に苦しめた“その相手”を
どうしても許せない、そう言って
私とそのブロガーさんの関係は切れた


私はその人が本当に好きだった(同性で人間性って意味合い)


なんでも真剣に悩んで一緒に考えてくれて
ささいな私の変化にも気付いてくれた



それでも、
私が精魂こめて過した時間を台無しにする
『行為』をした相手を許せないと言い続けた


一緒にいるべきではない、
また同じ事を繰り返すと、
何かをする前に私の事を理性で考えられない奴は
絶対またやると


そう言っていた


私も暫くそう思っていたし
全く同じ事考えていた



そんな最中
大きく人生が変わる、相手の身体的異変=病気が発覚


周囲にもよく考えたほうがいいと
本当にそれでいいのか、そう
何度も何度も確認された




裏切られるかもしれない



そう思って横にいるのは苦痛以外の何物でもない



その相手は旦那さんになった




毎日、毎晩一緒に過す
疑い出したらキリがない


それでも努力している旦那さんを見たら
信じようと私も努力しなければならない



そうこうしてやっと四年が過ぎた


全く何もなかった四年ではない


でも、以前に比べたら
苦痛は減った


これは旦那さんの努力の末に成り立つものだろう



ただ、
次はない



というのは私にもわかってる
次が、万が一次があったら
確実に私の感情はこわれる
イヤな記憶は一瞬で目の前に出てくる
頭上に出てくる



私は“唯一の友達”になったブロガーさんを
失った



それは、私を想って腹を立てて
私の元へ来ると言った彼女を突き放した、からで
旦那さんを選んだ私に
『なんで・・どうして・・・』と言うことばで
終わったもの




二度と来ない事を
願うのではなく
信じるしかない



信じるしかないから
今とこれからを利用して


イヤな記憶と感情を薄めてなくさなければいけない




さっさと消えてくれ


何もかも
なくなって



なくしてしまいたい。




嘘と裏切りと後ろめたい行動が
一つでも出てきたら


永遠に前へは進まなくなる


終わりになるんだ、
例えそれが旦那さんであっても



私はそれに耐えうる強さを


もう持ち合わせていないから